Podcast Vuelo 180

Nuestro aeropuerto se esfuerza en mantener a raya a Hare-Krishna y otros panfletistas, pero una vez abandonen nuestras intalaciones, se encuentran ustedes expuestos a sus rollos macabeos. Como Merceditas (la Condesa de Montseny) está inmersa en La Ratomaquia, no atiende a denuncias sociales, de manera que podrían ustedes ir a tirar unos cartones de leche vacíos y verse, poco más tarde, captado por una secta que le obliga a jugar a La Galleta mientras aguarda la salvación de mano de unos señores verdes (sospechosamente parecidos a fajos de billetes de 100 euros). Los señores VCR y Vicente Vegas han realizado un exhaustivo estudio sobre sectas, mientras Wally Week se documentaba releyendo un trabajo de Sociales que hizo en EGB y el número 32 de Los Tres Investigadores. Y he aquí el resultado.

Nuestra aerolínea pasa por momentos difíciles debido a la competencia desleal de las llamadas empresas low-cost, obligándonos a recurrir a otros proyectos empresariales en los que invertir nuestro pecunio. Por eso hemos reunido un expediente de negocios paralelos, franquicias imposibles, piruetas financieras y carreras alternativas de unos cuantos personajes famosos. Saddam Hussein, Fidel Castro, Gwynneth Paltrow, Soleil Moon Frye, Tom Selleck, Kevin Costner, Jesús Vázquez, las hermanas Hurtado, Emilio Butragueño, Vanilla Ice, MC Hammer, Terminator X, Manolo Escobar...también descubrimos las siniestras maniobras de Bono, el secreto familiar de Penélope Cruz, la verdadera identidad de Corín Tellado, los chanchullos fronterizos de Chapis, la procedencia de las tetas de Lana Wachowski e incluso ayudamos al profesor Layton a desentrañar el misterio que se oculta en Basinger Ville.

Señores pasajeros, haremos hoy una escala de la que llevamos tiempo encaprichados: el cine musical. Había dos maneras de abordarlo: "repaso general" o "pelos y señales". Nos hemos decantado por la segunda. Cada miembro de la tripulación ha escogido una película para comentar en profundidad, rebañando con pan si es necesario. Las elegidas son Chicago, Grease y The Rocky Horror Picture Show. Así, entre otras muchas cosas, hablaremos sobre el espectacular panzazo de Catherine Zeta-Jones, las costillas de Renée Zellweger, el cutis de Jeff Conway, los pantalones de Olivia Newton-John, las perlas de Richard O'Brien y la importancia de llamarse Tim Curry. Ah, y también hay musiquita, lirili.

Facturar el equipaje no es la única forma de tentar a la suerte. En esta antología de supersticiones nacionales e internacionales hablaremos de números malditos, rituales gafes, objetos de mal agüero y escobas, muchas escobas, además de nuestras propias y oscuras manías. ¿Qué pasa si alojamos a un chino en la cuarta planta de un hotel? ¿Qué hacer si la novia ve al novio justo antes de la boda? ¿El gato negro es malo si va o si viene? ¿Se casó Manolo Tena en martes? ¿Por qué no la mafia rusa no despedaza a sus víctimas por la noche? ¿Y si nos comemos a Raúl?

Como se deduce por el inspirado título, para este trayecto hemos tirado la casa por la ventana en cuanto a chascarrillos. Entre col y col aún hemos tenido tiempo de hablar sobre personajes de videojuego, cuales nos gustan, a cuales odiamos y algunos que no ofrecen ni chicha ni limoná. Pito va y flauta viene, nos hemos plantado en los 160 minutos, y es que el tema era tan extenso que se nos iba de las manos. Durante el vuelo, si miran por la ventanilla podrán observar: la identidad secreta de Vega, el oscuro secreto de Guile, el auténtico origen de Reptile, la agria polémica entre Guy y Cody, la inesperada conexión entre Alex Kidd y Mike Haggar. También descubrirán los inconvenientes de un boomerang como arma, la retorcida metáfora que oculta Knuckles, los motivos para odiar a Sega y otros muchos datos que serían de interés y, por tanto, hemos omitido.

Puesto que es de bien nacido el ser agradecido, madre no hay más que una y ni esto es jauja ni el dinero crece en los árboles, nuestro destino de hoy es un compendio de frases hechas y dichos populares. A lo largo de 120 minutejos, el Sr. VCR nos ofrece un puente aéreo repleto de expresiones catalanas, algunas de muy difícil traducción, mientras que Vicente Vegas se decanta por la investigación histórica y realiza vistosos tirabuzones por los orígenes de expresiones muy conocidas; por su parte, Wally Week servirá en cómodas bandejas tanto sus dichos favoritos como los que más le dan por saco. Cultura popular a troche y moche. No faltarán a la cita Bernarda, Picio, Abundio, Pichote, Rita y otros pasajeros VIP. También desvelamos el nuevo proyecto circense de los payasos Choloppo y Garnacha. Damos a luz un nuevo insulto para el siglo XXI. Y en el hilo musical, dos canciones: una de La Trinca y una actuación sorpresa. Lo que viene siendo tirar la casa por la ventana, oye, si es que somos más majos que las peset

Como todos los chistes posibles sobre la comida de los aviones los agotaron las tiras de Freddy el Hurón, nos vemos obligados a realizar un aterrizaje de emergencia en un tema paralelo: la comida polémica. Platos e ingredientes arriesgados, que despiertan odios o amores entre la tripulación. Vil excusa para 130 minutos de teorías conspiranoicas horneadas por el Sr. VCR, suculentas anécdotas de clase media/alta de Vicente Vegas y Wally Week diciendo "tío" y "exactamente" muchas veces. Pero también hay tiempo para inventar un nuevo sabor de caramelos, ofrecer un breve "detrás de las escenas" de Popeye, desdramatizar la Guerra Civil, conocer el auténtico origen de la salsa Romesco y revelar el origen de la famosa Primera Papilla.

Completa ya la primera fila de asientos de nuestro vuelo, procedemos al embarque de pasajeros de la fila 2. Para que el cambio no resulte traumático y se nos desoriente alguien, recurrimos a un viejo conocido, ofreciéndoles la secuela de nuestro primer y querido programa, Canciones que nos Hieren (del que ofreceremos más entregas en un futuro si se nos acaban las ideas o acumulamos mucho resquemor).? A su entera disposición en descarga directa, ivoox e itunes, casi 120 minutos para deleitarse con más de veinte ejemplos de música que nos estomaga y crispa nuestros férreos nervios, mientras revolotean a su alrededor temas tan diversos como el existencialismo adúltero, la auto-infidelidad, la drogadicción oportunista, la muerte frívola, el canallismo sudao, la descendencia de los primigenios y el diseño improvisado de videojuegos de carreras. Y Alberto Comesaña.

Tras el despliegue de nivel europeo del programa anterior y previendo que los tres próximos tenderán al caos y la locura, nos hemos decantado por un monográfico más comedido dedicado a la bibliografía de Stephen King y adaptaciones a pequeña y gran pantalla. Hemos estrenado micrófonos nuevos y queda de manifiesto nuestra mala costumbre de aporrear la mesa para acentuar nuestras frases lapidarias, tic que esperamos eliminar en futuras ocasiones en pro de una población con los tímpanos intactos.

Señores pasajeros, en sus asientos podrán encontrar nuestra Carta de Sagas, una cuidada selección de familias famosas del ámbito español de ayer y hoy, todas ellas servidas con multitud de datos, la mayoría de ellos erróneos, incompletos, fantásticos o directamente calumnias de tomo y lomo. Todos los platos van acompañados por la acostumbrada guarnición de nivel europeo, banderines rojos y referencias al gusto. Se completa el menú con una generosa ración de toscas imitaciones de humoristas imitando a su vez a los famosos originales. ¿Qué oscuro secreto oculta la nuca de uno de los Janeiro? ¿A qué épico final se dirige irremediablemente la saga de Alba? ¿Puede una bailaora calva influir perpetuamente en la decoración de una cadena de grandes almacenes? ¿Fue la familia Jurado precursora de este podcast? ¿Qué estrecha relación existe entre los Bardem y el más bravo héroe de Hyrule? Y por los santos del cielo... ¿Existe en este país algún famoso que no se haya cruzado con Vicente Vegas?

Estamos en diciembre de 2012. Todo el avión está ocupado por gente hablando del Fin del Mundo, los mayas y la madre que parió a Peneque. ¿Toda? ¡NO! Tres irreductibles miembros de la tripulación resisten la magufa tentación... ... pues eso, que vamos a hablar de la famosa obra de Goscinny y Uderzo bajo nuestro peculiar punto de vista (o sea, palos de ciego y burdas imitaciones de López Vázquez). 100 minutos de charla animada y sin pretensiones catedráticas. A tope sin drogas pero con Ruffles Yorkeso de por medio. ¡Feliz Navidad y Nivel Europeo a todos!

Señores pasajeros, cruzaremos ahora una zona de turbulencias. Por favor, abróchense los cinturones, plieguen las mesitas y procuren no dar mucho por saco con sus histerias y traumas. Recuerden que Devon Sawa está a bordo y por tanto que no hay nada que temer. Para distraer su imaginación traicionera, nuestra tripulación les brinda 120 minutos de anécdotas personales no relacionadas con aviación, accidentes o motores explotando para que recuerden que el miedo es algo normal y, en muchos casos, absurdo e inexplicable. ¡¡Escuchen toda clase de anécdotas!! ¡¡Películas inquietantes, grotesca televisión!! ¡¡Estatuas parlantes, aterradoras botellas, tentáculos hipnóticos, gente que se derrite, cuadros porculeros, muñecos sediciosos, malévolos payasos!! Acompáñennos mientras tratamos temas tan delicados como los siguientes: ¿Quién poseyó realmente a Regan McNeil? ¿Repele una lamparita a un fantasma violador? ¿Fue la tragedia del World Trade Center fruto de una chiquillada? ¿Cómo reaccionar si su marido es un extrater

Señores pasajeros, abrimos embarque para las filas 15 (La Dama y el Vagabundo) a 52 (Enredados). Por favor, tengan a mano sus reproductores de mp3 y presten atención a las sandeces que suelte la tripulación. Por su propia seguridad, hemos habilitado algunas filas con la opción Embarque Exprés, sobre todo en la sección trasera del avión. Estas filas están marcadas con la señal luminosa "No la hemos visto / no nos gusta / no la recordamos / es poco reseñable / nos pueden dar las uvas." Le recordamos que no está permitido fumar si son niños de madera.

Víctimas del llamado "jet lag" no somos conscientes de la fecha y, por tanto, cuando correspondería hablar de sapos e bruxas nosotros nos embarcamos en un titánico repaso a la lista de 51 largometrajes de animación englobados bajo el sello "Clásicos Disney". Desde Blancanieves y los Siete Enanitos hasta Enredados, comentamos cada título, titulillo y titulete con nuestro particular estilo. ¿El resultado? 330 MINUTAZOS de charleta tarantinera que, por su propia salud mental, hemos partido en dos programas, del que hoy les ofrecemos el primero (desde Blancanieves hasta Peter Pan). Llévense a casa, por tiempo muy limitado, este clásico de Vuelo 180 para disfrutarlo una y otra vez (si tienen muchas tragaderas) por el mágico precio de 2.995 pesetas.

No falla: llegan las fiestas y el aeropuerto se vuelve un hervidero de gente. Colas para facturar, vuelos retrasados, gente nerviosa e impertinente y ese inevitable grupo de amigos idiotas con sombrerito que hablan a gritos de lo bien que lo van a pasar en Lanzarote. Como el objetivo prioritario de nuestra aerolínea es la comodidad de los pasajeros, les ofrecemos en esta ocasión una útil relación de festivos, festejos y fechas señaladas para que planeen su próximo viaje sin riesgo de agobios ni saturaciones. Presten atención a las instrucciones del personal de cabina, que como es habitual se compone de inspirados chascarrillos, teorías peregrinas, oscuras referencias y, por supuesto, Nivel Europeeeeeeeo. Si tras casi dos horas y media de incesante chapa les quedan dudas, rogamos usen la wikipedia como todo el mundo.

Sobrevolamos hoy las oscuras y embravecidas aguas de la fama infantil, entrañables (o eviscerables) mocosillos cuya vis artística ha ido más allá de contar chistes de Lepe en el cumpleaños de su primo Gerardo. ¿Qué oscuro propósito yace bajo la contratación de hermanos gemelos como actores? ¿Es Pancho López el responsable de tantos niños echados a perder? ¿Puede un adulto interpretar a un niño? ¿Y si padece de enanismo? ¿Es lícito el uso de fármacos y cinta aislante para retrasar el crecimiento? ¿Ordenó usted el Código Rojo, coronel Jessep?

Hubo una vez en un país un hombre llamado Job. Fuerte y tenaz, apartado el mal, temeroso de Dios. Y entonces llegó el capitán del equipo de baloncesto y le metió la cabeza en el retrete. En este, nuestro segundo viaje a bordo del Vuelo 180, sobrevolamos el mundillo estudiantil tal y como la ficción (EEUUiense sobre todo) nos lo presenta, con todos los arquetipos y zarandajas. Si sus amigos no aprueban su romance con ese punk pijo o Kirsten Dunst le roba las coreografías, si el Moliere ese se la repatea, si Miss Musso le envía una y otra vez a su despacho, el final de La Matanza de Texas le parece cojonú o incluso hizo patria llorando la muerte de Isaaa-aaa-aaa-aaaac en un Loco, Loco Viernes Santo, encienda todas las luces y mire en los armarios y bajo las camas, porque... ¿quién sabe? Podría tener unas Vans.

Desarmando rampas... Devon Sawa lo predijo y nosotros no somos quienes para contradecirlo. Despega pues nuestro Vuelo 180 y, al estilo Ryanair, hemos optado por aligerar peso en forma de odio, rencor, sulfuro y pirohipoantimonito sódico. Por ese motivo nuestra primera escala será en las canciones (e intérpretes) que nos hieren el alma, que nos joden la pavana, que en lugar de amansar a nuestra fiera interna, la azuzan con un palo untado de caca. La duración aproximada del vuelo es de 1 hora y 40 minutos. Disfrute pues en compañía de nuestro sobrio y cabal comandante el Sr.VCR, su temerario copiloto Vicente Vegas y el asistente de vuelo de voz aflautada Wally Week, y no tema por su equipaje de mano: si llevaba algo de valor, se lo hemos birlado mientras leía esto.