Helden Des Halbwissens - Der Podcast.

Bran und Gelina haben sich getrennt, aber keine Sorge: Axel und Tobias sind noch ein Paar. Wir begeben uns in die dekadente Welt der Prominenz und geben wertvolle Ratschläge wie "Verleide deinem Vater das Internet, werde Pornostar!". Aber wer in Deutschland richtig berühmt werden will, für den gibt es sowieso nur einen todsicheren Weg. Kleiner Tipp: Hitler kennt jeder.

Zurück aus der Sommerpause werden die Helden des Halbwissens zu Clickbaitern - und ihr werdet nicht glauben, was bei Minute 47 passiert! Wir analysieren kurz die Nachrichtenlage in Syrien, das nur noch aus Vice-Journalisten mit Helmkameras besteht, und gehen dann fix dazu über, die Vor- und Nachteile aller deutschen Nachrichtensprecherinnen zu analysieren. Dabei verlieben wir uns in die geklonten Brauen von Linda Zervakis und ganz generell in Eva-Maria, den kecken Shooting-Star am deutschen News-Himmel.

Beim Thema Autos werden die Helden des Halbwissens unerwartet investigativ. Skandal! In Deutschland fahren die Rentner Mercedes und die Fußballprofis Opel. Enthüllt! Sebastian Vettel kann nicht links abbiegen. Verschwörung! Die Erde ist nur ein Kinderspielplatz für Aliens. Mysterium! Was urbane Tauben in den Suizid treibt. Und Geheimtipp: Hosen auf beim Autokauf!

Auch in dieser Episode stellen die Helden des Halbwissens wieder die spannenden Fragen zu den langweiligen Themen: Worin unterscheidet sich eigentlich eine Fußbank von einer Samenbank? Was war zuerst da: Stuhl oder Bandscheibenvorfall? Ist ein Schoß auch ein Sitzmöbel? Und die wichtigste aller Fragen: Gibt es eigentlich auch Schaukelstühle in der Uckermark?

Konfuzius sagt: Völkerball ist die Fortsetzung des Krieges mit anderen Mitteln. Und so widmen sich die Helden des Halbwissens in dieser Spezialausgabe anlässlich der Olympischen Sommerspiele 2016 in Rio allem - außer den olympischen Sportarten. Es geht um Quietscheentchen-Rennen, Topfschlagen, Mikado, Spülmaschine-Einräumen und natürlich Masturbation. Aber Vorsicht: Diese Episode kann zu Fieberträumen führen, in denen nicht nur Paul Breitner auftaucht, sondern auch Tobias mit einem Bauchladen voller Koks und Nutten im Olympiastadion unterwegs ist. Seid dabei, denn das ist ja bekanntlich alles!

Man könnte über Mutter Furtwänglers Hund, Günter Netzers Netzhaut oder den in Castrop-Rauxel grassierenden Latex-Fetisch sprechen - aber nein, wir widmen uns dem drängendsten Thema des Sommers: Silvester. Und so phantasiert Tobias wild über Feuerwerkskörper, Miley Cyrus strullert in die Spüle und ab Minute 37 gibt es Pimmelwitze. All das wird diesmal präsentiert von Pyronal, dem explosivsten aller Medikamente. Guten Rutsch!

Parteien - brandaktuelles Thema, aber leider stinklangweilig. Darum gründen die Helden des Halbwissens im Laufe dieser Folge einfach selber die populärste Partei aller Zeiten und setzen programmlich auf alles, was das Volk begehrt: Fußball, Bier, Partys, Tatort, Brüste, Hundebabys, Helene Fischer, Katzenvideos und Sex. Politikverdrossenheit war gestern!

Rechtzeitig zur EM 2016 tragen die Helden des Halbwissens ihre Fanschals - und sonst nix. Wir beantworten noch schnell die drängendsten Fachfragen: Wie viele Nato-Ausländer dürfen in einer Mannschaft spielen? Wie kann man ohne Fußball-Metaphern mit der Praktikantin kommunizieren? Ist Rumpel möglicherweise der beste Fußball-Stil? Und wenn man im Fußball eher so mittel ist - muss man dann Mittelstürmer werden?

Die Helden des Halbwissens finden sich jenseits der Legalität wieder und fragen sich: Gibt es eigentlich auch Verbrechen gegen die Unmenschlichkeit? Ist der Diebstahl von Lippenstift auch Mundraub? Was genau ist ein Smoothie Criminal? Und welche Rolle spielt die Schlüssel-Lobby bei all dem? Da wird der Podcast zum Gute-Tat-Ort!

Die Helden des Halbwissens stecken ihre Eierköpfe zusammen, teilen sich ausnahmsweise Tisch und Mikrofon und stürzen sich heißhungrig auf das Aufreger-Thema Nummer 1 - Gemüse! Vom Ährigen Erdbeerspinat bis zur Pusteblume wird die Domestizierung des Urgemüses nachvollzogen, werden beliebte Gemüsesorten auf der kulinarischen Weltkarte verortet und Überlegungen angestellt, wie man Kohl zu Kohle macht. Man identifiziert die Top 5 der Scheißgemüse und fraternisiert im Kampf gegen die 6. Jahreszeit (Spargel). Auch warnen die Helden vor dem großen Gemüseartensterben, denn unterm Strich steht die Erkenntnis: eine Welt ohne Gemüse ist eine Welt ohne Pommes.

Guten Tag, mein Name ist Taiga Schniedelwutz, ich hätte gerne ein Zimmer! Die Helden des Halbwissens klären auf: Gab es zur Zeit der Völkerwanderung schon Trip Advisor? Wer hat Schuld beim Zusammentreffen von Reinigungskraft und Erektion? Hat ein Hotel-Frühstück ohne Kap-Stachelbeeren a.k.a. Physalis überhaupt Sinn? Und wir verraten private Hotel-Vorlieben: Axel isst gerne Müsli aus der Minibar, Tobias Wurstbrote in der Badewanne.

Die Helden des Halbwissens werden zu Finanzberatern! Was ist eigentlich besser: D-Mark oder Bargeld? Wieviel Schutz kann man für 10 Euro Schutzgeld erwarten? Und wenn es gar kein Geld mehr gäbe, würden auch die Ambitionierten nackt im Sommerregen tanzen? Diese Episode wird übrigens präsentiert von "Shampons", der effektiven Reinigungslösung für untenrum.

Tennis (oder wie es korrekt heißen müsste: "Ptennis") ist nicht nur der weißeste, sondern auch der erotischste Sport der Welt. Vielleicht, weil Saudi-Arabien und der Vatikan nachweislich keine Tennis-Nationen sind. Neben solchen Wissensbrocken widmen sich die Helden des Halbwissens in dieser Episode auch ausführlich der prägenden Figur der deutschen Tennis-Szene: Jessica Stockmann-Ex-Stich. Und beweisen, dass sie auch von diesem Thema keinen Kirsten Dunst haben.

In Jubiläumsfolge 5 werden die Helden des Halbwissens zu Ornithologen: Wir ziehen die (überraschend direkte) Linie zwischen Tyrannosaurus und Spatz, definieren die besten Vogelmarken und erläutern, was ein Ovomaltine-Vogel ist. Aber keine Sorge: Es wird auch wie immer hocherotisch. Also reibt eure Kloaken aneinander und hört rein!

In Episode 4 steigen die Helden des Halbwissens in Fahrtrichtung vorne aus. Wir klären unter anderem, aus welchem Material wohl eine Eisenbahn besteht und wie viele Stockwerke der ideale Zug haben sollte. Und während ihr sozialen Prellböcke das absolute Trinkspiel spielt, decken wir den zentralen Fehler im Bahnverkehr auf: Schienen! Braucht kein Mensch.

In Episode 3 wagen sich die Helden des Halbwissens an die Mutti aller Themen: unsere Bundeskanzlerin. Stilsicher wandeln wir zwischen Schulhof-Anekdoten aus der DDR und der Tragödie von Helmi und Angie. Im Vorbeigehen wird die Flüchtlingskrise gelöst (Spoiler Alert: Untergrenzen!). Aber wir wären nicht wir, wenn es nicht auch um die Körbchengrößen von Regierungschefinnen und die Kanzlerinnen-Vagina gehen würde.

Die zweite Episode der Helden des Halbwissens verdoppelt nicht nur im Handstreich die Episodenzahl, sondern begibt sich furchtlos in die Welt der Gefühle. Wie verlieben sich die Deutschen in den Zeiten von Scooter? Sind Penisköcher ein effektives Balzmittel? Und ist Pupsen ein zulässiges Flirtthema? Neben allem, was ihr niemals über das Verlieben wissen wolltet, präsentiert Tobias noch seine persönliche Version von "Eat, Pray, Love", und Axel beweist, dass er mindestens zwei Bücher gelesen hat.