Generación Random

Nos hemos ido a Ibiza, en plena temporada alta, a grabar uno de los mejores especiales de verano que podíamos ofrecer. Lo hemos dado todo, nos hemos puesto hasta el culo de droga caníbal y nos ha dado por gritar como energúmenos en frente de una residencia de ancianos. David iba tan hasta el culo que no se ha dado cuenta de que le faltaba medio brazo hasta que se ha desmayado por la falta de sangre. Estos fiestones de verano son lo puto mejor.

Hoy hemos ido al Acuarama de Benicásim, a celebrar el veranito y contrarrestar el asfixiante calor que lo impregna todo. Fili ha venido con unas bermudas transparentes y la cabeza afeitada. Nada más llegar se ha puesto a hacer cola en el tobogán más tocho que tienen en el parque y, después de tres horas de cola bajo el sol abrasador, cuando ya le tocaba tirarse por el tobogán, le ha dicho a la tía que estaba allí, organizando a la gente, que le daba miedo tirarse. Se ha tirado media hora indeciso, en la cola, sin saber si tirarse o no. Los demás clientes han empezado a abuchearle, por cobarde, hasta que se ha tirado por pura vergüenza, con tan mala suerte que se ha partido una pierna y dos costillas en la caída. A veces el miedo salva vidas.

Comenzamos la recta final de la temporada con un Especial de Verano fresquito fresquito. Hemos ido a la playita y nos hemos puesto bermudas y... ¿a quién intento engañar? Es la misma mierda de siempre, pero en la playa, Fdez ha venido todo de negro, como si no pasara nada, Fili ha estado todo el rato quejándose por el puto calor, Dimoni no ha salido del coche en ningún momento, con el aire acondicionado a toda ostia, y David ni ha ido, ha dicho que "con este calor, no es bueno salir de casa". Así que el programa ha sido raro y cutre.

Ha llegado por fin el jueves, el día del Dimoni. Hoy ha querido regalarnos un momento realmente mágico: ha invocado a Satán, así, delante de nuestros ojos. Ha sido espectacular e inolvidable. Dimoni lo ha invocado, éste se ha personado y nos hemos pasado el programa hablando con él de gilipolleces. Divertidísimo, en serio. Fdez no paraba de preguntarle qué opinaba de películas que se le iban ocurriendo, David ha intentado venderle su alma, pero satán ha dicho que no, que pasa, y Fili le ha pasado el teléfono de una tía suya del pueblo, que tiene muy mala ostia. Todo guay.

Fdez ha vuelto a enzarzarse con un youtuber en Twitter. Lo ha hecho, como siempre, por un tema que sólo ellos dos entienden. Por lo visto Fdez acusa al youtube 'ProbotectorDelMal' de no cuidar muy bien la edición de sus videos, dice que los colores no están muy bien nivelados y que podría mejorar un poquito, sólo un poquito, sus transiciones entre escenas... que el canal está bien pero que, realizando esos ligeros cambios, tendría un canal de Youtube de 10 y que llegaría a mucha más gente. A ProbotectorDelMal no le ha hecho ni puta gracia que la gente le diga lo que tiene que hacer, así que ha incitado a todos sus seguidor para que troleen y puteen a Fdez siempre que puedan. Por ejemplo, ayer por la noche alguien llamó al teléfono fijo de los abuelos de Fdez solamente para decirle a la Yaya de Fdez que su nieto era un pretencioso que no sabía nada de iluminación. Hay adultos que parecen putos críos. Joder.

Hemos mandado urgentemente a Fili al pueblo de Fanzara, a pocos kilómetros de Vila-real, para que realice el reportaje sonoro en directo más ambicioso de la historia del Podcast. Fili se lo ha tomado muy enserio y ha contratado un equipo de quinientos profesionales para que velaran por la calidad del reportaje: vestuario, iluminación, sonido, catering, hospedaje, logística, Subdirección, Ayudante de Secretario de Axuliar Administrativo, Concejal de Producción, Archivero de Postproducción... Todo enfocado a la obtención de un producto óptimo. El problema es que nunca llegaron a Fanzara. Se quedaron en una terrazita de un bar de carretera que está a escasos dos kilómetros del pueblo, tomando cañas, fumando tabaco de liar y jugando al pimpón en una mesa que había por ahí.

David ha vuelto de vacaciones. Vacaciones que ha tenido los huevos de cogerse dos semanas antes de terminar el programa, así, cortando por la mitad esa buena racha de publicar semanalmente y dentro de los plazos estipulados… bueno, no. Venía con una sola idea en la cabeza: lo latino. Después de dos semanas conviviendo con una comunidad de dentistas cubanos en un chalet con vistas a la playa, celebrando una especie de Club Bildelberg de la salsa y el cachondeo, David ha vuelto más rumbero que nunca. No para de bailar al ritmo de todo lo que escucha: bachata, vallenato, cumbia… el otro día hasta se puso a bailar muy a lo loco, con contratiempos muy random, un debate entre un concejal de VOX y un alcalde de un partidito local rollo Podemos pero que no es Podemos. Después del baile, nos ha pasado un audio de una broma telefónica que gastó allí en Cuba, y así ha ido la cosa. Luego audio del Rey, Abrahán y Jass… Jans… Jazhmina? Jazzminha? Seguro que en Ivoox está bien escrito, pero, el que escribe esto no tiene a

Ha llegado el día, por fin podemos escuchar el episodio que pone punto final a una de las historias más inconexas y más editadas del planeta: Barrabás y Pardillo termina hoy. Y el episodio ha estado a la altura de todos los demás, ha sido una mierda enorme. Está tan mal grabado que sólo se entienden palabras sueltas y hay momentos en los que hay tanto ruido que te duelen los oídos. Fdez no ha podido seguir escuchando a partir del primer minuto y ha tenido que salir del estudio con arcadas y una mala ostia que echaba para atrás. David sigue estando muy orgulloso de su obra y espera que todos los pasen tan bien escuchándola como él creando esa puta mierda. Pero bueno, que ya se ha acabado, eso es bueno, ¿no?

Hoy hemos descansado un poco del tema ese de Barrabás y Pardillo. Después de dos días discutiendo el tema, hemos decidido dejarlo de lado y esperar con calma al jueves, a ver qué nos ofrece el episodio final. Para distraernos un poco este programa lo hemos pasado metiéndonos con los del pueblo de al lado, Borriana. Dimoni ha empezado diciendo que los de Borriana son un poquito peores que los de Vila-real, jejeje. Luego, Albert, nuestro invitado de hoy, ha cogido el testigo y ha llamado por teléfono a un ciudadano Random de Borriana para gastarle una broma telefónica, que más que una broma era un puto insulto directo. Cuando han descolgado, Albert ha dicho "Te voy a matar, hijo de puta, sé dónde vives y voy a ir a por ti" y ha colgado. Bueno, no es ni un insulto, es de ser hijo de puta. Hemos decidido que Albert no vuelva a pasar por el programa nunca más. Las bromas que se van de madre dan mucho asco. Qué hijo de puta, en serio. Puto Albert.

s martes y, por ello, al estar cada día más cerca del final de Barrabás y Pardillo, hemos pasado el programa super nerviosos, como si fuéramos de speed malo, discutiendo a gritos sobre cómo queremos que acabe la serie. Fdez le ha partido la cara a David por insinuar que el final iba a ser una mierda. Fdez dice que, pase lo que pase, es imposible que la historia acabe mal, porque lo importante es el camino. Fili dice que eso no es así, que pensar así es de ser gilipollas, así que Fdez también ha intentado partirle al cara a Fili, pero ha fallado, porque Fili tiene unos cojones enormes y no se deja mangonear por nadie.

Ha llegado el momento. Esta es la semana en la que todo se resuelve, el próximo jueves la épica historia de Barrabás y Pardillo llega a su fin. ¿Quién se conseguirá el favor de Dios? ¿Quién terminará imponiéndose en la batalla final? Hemos pasado todo este lunes hablando del tema, elucubrando y sacando conclusiones super absurdas sobre cómo va a terminar esta mierda. Nadie lo sabe y, la verdad, a nadie le importa. Teniendo en cuenta que la mayoría de episodios de Barrabás y Pardillo se escuchaban tan mal que ni se entendía de qué coño iba el capítulo, es muy difícil que nadie sienta el más mínimo interés por saber cómo concluye todo. Pero bueno, eso, que se acerca el final de la saga de ByP y que hemos invertido todo el tiempo del que disponíamos esta semana en Generación Random en hablar de ello, como dándole importancia a una cosa que no la tiene, como en la tele de verdad, como en Tele 5 y esas mierdas.

Hoy David ha llegado al programa un poco turbado, era como si no estuviera realmente ahí, todo el rato con la mirada perdida y diciendo cosas que no venían a cuento. Por lo visto, esta semana se ha obsesionado con eso de las vibraciones de la ionosfera y dice que, todo lo que vibre fuera de armonía con 7,83 Hz, le sienta mal y le produce una especie de dolor de cabeza que es más "espiritual que de cabeza". El resto de los colaboradores del programa han decidido hacer como si nada y seguir a sus cosas, pero no se puede ignorar a un puto loco que tiene unas convicciones de tan de mierda a flor de piel. Así que, mientras todos estaban a lo suyo, hablando de las chorradas típicas del programa, David ha saltado de la silla y ha empezado a morder en la cara a Fili, mientras soltaba espuma por la boca. Hasta que Fdez ha puesto un playlist con música a 432 Hz y se ha calmado como un cachorrito. David se ha hecho una bolita en el suelo y se ha puesto a ronronear mientras se balanceaba sutilmente. Ha sido un progr

Desde que el Rey de Logroño ha conseguido su concejalía en el ayuntamiento de Zaragoza está un poquito tocapelotas. Después de haber exterminado al 70% de la población zaragozana, se ha dado cuenta de que le falta mano de obra para dedicarla a su único objetivo como edil de cultura de la ciudad: la recreación histórica. Así que ha emprendido una campaña para acoger refugiados en su feudo, para así utilizarlos como extras en su gran proyecto, que consiste en disfrazar a todos los habitantes como si fueran gente del medievo y obligarles a comportarse como si no supieran nada más que lo que se sabía en en siglo XIII. Pero todo bien, vamos.

Es mentira, ninguno de nosotros ha dedicado ni cinco segundos al tema de las elecciones municipales. El Rey de Logroño ha conseguido una concejalía en Zaragoza con su partido de Ultraizquierda llamado VPM (Viva el Puto Medievo) y no estábamos para tonterías. Hemos tenido mucho lío. Nuestro Rey, el nuevo y flamante Concejal de Cultura de Zaragoza por VPM ha tomado sus primeras medidas: desconectar a Zaragoza de la red eléctrica y fusilar a todo aquel que tenga smartphone.

Empezamos esta extraordinaria semana primaveral con uno de los momentos más embarazosos de la historia de Generación Random. David, el señor que presenta el programa, ha reventado por fin, humillándose públicamente, a sí mismo, a todos los miembros del programa y hasta a su propia familia. El tío ha venido desnudo al programa y rebozado en una especie de barro rojizo, como con sangre. Se ha sentado en el suelo, en la posición de flor de loto y ha empezado a morderse fuertemente los labios, mientras se hacía sangre y miraba fijamente a los ojos de Fdez, con actitud provocativa. Poco a poco, mordisco tras mordisco, ha ido arrancándose trozos de su propia cara a dentelladas y escupiendo trozos de carne sanguinolienta al regazo de Fili, mientras gritaba algo así como "el cuerpo de Cristo, jajaja"... Se ha comentado que lo mejor sería no subir este episodio, por dignidad, pero al final hemos llegado a la conclusión de que nos importa todo una mierda. Qué puto asco de persona, en serio.

El jueves de fiestas es el más solemne de Vila-real. Después de 3 días de corridas y encierros en La Vila, ahora toca hacer el paripé religioso presente en todas las fiestas patronales de los pueblos de España. Vino el Obispo, desde Sagunto, ataviado con sus mejores galas. En Vila-real no tenemos costumbre de retirar los cadáveres de los toros cuando van muriendo en las corridas, sino que los dejamos para que vayan macerando hasta el jueves, hasta que llega el Obispo. Llegó el prelado, con un cubo lleno de agua bendita y empezó a rociar con ella los cadávares putrefactos de los toros de los días anteriores, mientras rezaba un padre nuestro. Los jóvenes de hoy en día pasan de este tipo de eventos, así que estaban todos en el descampado de las afueras, bailando regetón y follando entre ellos mientras consumían cocaína, pero la gente mayor del pueblo agradece mucho que venga el Obispo a bendecir a los toros. Después de la ceremonia, el Obispo tiene la obligación de cenar en casa de cada uno de los ancianos que

Los miércoles de las Fiestas Patronales de Vila-real son un poco sosos. El presupuesto gordo en toros se gasta el martes, comprando y drogando a 250 astados para que el pueblo disfrute de su compañía. Así que el miércoles sólo queda la morralla. La noche anterior, mientras los 249 toros supervivientes de la jornada duermen, todo el pueblo se reúne en la Vila para apalear y matarlos a todos, a traición, pero sin causarles dolor. Golpes secos, con palos con una tacha clavada. Así que el miércoles sólo quedan los pocos animales que no murieron en la matanza de la noche. Sólo sobrevivieron dos toros, uno tenía los ojos atravesados por clavos y todavía sangrantes, el otro, no tenía piernas. En ese estado, los animales son perfectos para las corridas infantiles. Así que el pueblo disfraza a los niños de pequeños toreritos y los suelta en la vila para que pinchen a los toros agonizantes, sin casi riesgo para los niños. El hijo del alcalde se flipó mogollón y se puso a graparle billetes de 50 euros en la cabeza

Hoy, martes de fiestas en Vila-real, es el día fuerte para los fans de los toros. Por norma general, sólo sacamos 3 o 4 toros al día, de uno en uno, por la calle, pero los martes son especiales. Esta mañana, doscientos cincuenta toros a la vez, sueltos por dentro de "La Vila", compuesta por cuatro calles del centro histórico de la ciudad y delimitada por "cadafals" y barreras de madera en la que se sitúa el público para presenciar el espectáculo. A los 250 toros los habían drogado previamente con unas anfetas super fuertes, para que estuvieran más animados, así que la fiesta fue la puta ostia. Mogollón de gente, mezclada con los toros, en un bacanal de sangre y sexo zoofílico sin igual. Al final han muerto 98 personas y 1 toro, lo nomal.

Empezamos nuestro especial sobre las festividades locales de Vila-real, con semanas de retraso. Esto se grabó el lunes de fiestas, mientras un toro recorría las calles de nuestra preciosa ciudad, corneando a la peña y provocando el caos entre los asistentes al encierro. El toro estaba cabreadísimo, por lo visto, había pasado seis horas metido dentro de una enorme caja de metal bajo el sol, no había comido nada en días y unos niños muy cabrones habían estado toda la mañana tirándole petardos en la caja. El astado, ávido de sangre humana, embestía a cualquiera que se le pusiera delante, hasta que llegó el Fili, que lleva metido hasta el fondo en esto de los "Bous al Carrer" desde que tenía 3 añitos y sabe cómo controlar a un toro cabreado. Cuando Fili se acercó al toro, éste le miró con los ojos inyectados en sangre y empezó a rugir de ira, mientras le chorreaba una baba espesa y espumosa por la boca. Arrancó y aceleró rápidamente, bajó la cabeza para cornear a Fili pero, en ese momento, Fili abrió la palma d

En este episodio hemos tratado exclusivamente el tema ese que está tan de moda estas semanas: El Däny. El Däny es el señor ese que ha venido del futuro y lleva muchos días saliendo en la tele, cagándose en la puta vida y diciéndonos que somos todos gilipollas. Nos ha dejado a todos con un sabor agridulce en la boca, por un lado, nos alegra saber que lo de los viajes en el tiempo es posible y real, pero, por otro, nos entristece ver que le caemos mal a la gente del futuro. Lo bueno de esto es que, como todo lo que hagamos en el presente afectará a esos hijos de puta del futuro a los que les caemos mal, la humanidad ha decidido acabar de cargarse el puto planeta. Total, que se jodan. Si no les caemos bien, que se vayan a la mierda. Pues eso, fuck the future.