Generación Random

En este programa hemos analizado en profundidad el conflicto de las políticas de privacidad en Internet. Fili ha realizado un contundente estudio sobre qué información recopilan las webs más visitadas y qué hacen con ella. Fdez ha llamado en directo a Google y, después de unas cuántas preguntas incisivas y mordaces, los de Google nos han amenazado con denunciar si publicamos sus declaraciones... un ejercicio de periodismo de investigación atrevido y arriesgado. Dimoni ha hackeado un iPhone para comprobar que el puto móvil está enviando información privada de sus usuarios hasta con el teléfono apagado y David ha accedido a la Deep Web para comprar por 20.000 euros todos los videos que su tablet grabó sin su permiso mientras se masturbaba. Ostia... no... en este programa no hemos hablado de nada de eso. No sé de dónde he sacado eso de la política de privacidad... ¿Me lo he inventado? ¿Lo he soñado? ¿Soy imbécil? Pues eso, el programa bien, pero no hemos dicho nada de eso. Abrahán no ha mandado ningún audio

Hoy nos hemos puesto un poquito intensos, analizando cuáles fueron las razones que llevaron a la humanidad a juntarse en ciudades. No fue la agricultura ni la ganadería, fue la religión. David ha soltado esa mierda, sin justificarla de ninguna forma, ahí, con el atrevimiento que sólo concede la ignorancia más absoluta. Fili ha sido escueto, lo cual ha estado muy bien. Se lo agradeceremos siempre. Fdez nos ha puesto chistes que le cuenta su Alexa, el robot espía ese que te vende Amazon a muy poco precio, ya que lo que les interesa es la información que puedan sacar de Fdez... sea la que sea. Dimoni nos ha intentado convencer de que lo de los espíritus es verdad, o no, no estamos seguros. El rey de Logroño nos ha insultado, sin cortarse un pelo y Abrahán ha sido más breve que Fili, si cabe. Ufff... qué puto asco de vida, joder.

Esta semana hemos empezado flojito, sin fliparnos mucho. Fili ha estado tan calmado que se podría decir que tenía algún tipo de enfermedad grave, no respondía a nada, no nos ha mirado a los ojos en ningún momento y todos nos hemos reído mucho con él... o de él. Dimoni... bueno... Dimoni nos ha intentado vender la moto para que votemos a VOX, pero nadie le ha tomado en serio. Eso ha hecho que se cabreara mucho, se ha puesto a insultarnos a todos llamándonos "buenistas de mierda". Fdez, por su parte, ha hecho un dibujo en un kleenex usado. Abrahán nos ha mandado un audio que duraba 0 segundos y El Rey de Logroño ha salvado el programa cantándonos una canción de rock cristiano fascista.

Mira, yo ya he perdido la ilusión por narrar lo que pasa en cada episodio de Generación Random. Desde que hacemos cuatro capítulos semanales, me estoy quedando sin ideas para escribir las famosas descripciones graciosas esas que caracterizan este espacio. Mi mente está en blanco, no sé de qué coño hablar. Y el episodio ha sido más o menos así, sin ideas, sin originalidad. David ha hablado de respirar, Fili de lo mayores que son los políticos y que no estaría mal que todos tuvieran menos de treinta años, Fdez ha seguido poniendo a parir las cosas que no le molan de las películas y Dimoni ha comentado eso del ninot del rey Felipe de la feria Arco. El Rey de Logroño ha hecho un chiste racista y Abrahán ha comentado que se está quedando sin ideas ya. Todo bien.

En nuestro tercer episodio conciso, de unos veinte minutos de duración, hemos tratado con precisión y sin divagar temas tan jodidamente importantes como el de las prácticas empresariales de mal gusto, un guión para una película cojonuda, cosas de Fdez, un test del Dimoni y Abrahán y el Rey cagándose en todo. También hemos recibido una llamada de teléfono de alguien que quería preguntarnos qué coño vamos a hacer con nuestras vidas. Nos ha dejado un mal sabor de boca y nos hemos puesto a fumar compulsivamente mientras temblábamos de terror.

Estamos renovando el formato del programa y la verdad es que nos ha quedado mucho mejor de lo que esperábamos. La idea es tardar menos en decir las cosas que queremos decir y no irnos por las ramas. Ha estado todo de puta madre, los colaboradores han sido más concisos, más graciosos, mejor personas y han actuado con mucha más inteligencia de la habitual... normalmente son como medio tontos, no sé. Hoy hemos tratado temas tan importantes como lo del cantante borracho ese que ha actuado en Las Palmas y la concejal ha acabado echándole del escenario por "borrayo", la revolución que supuso el extraordinario bolígrafo Pilot, de cosas de pelis, de mierdas del Dimoni y de gilipolleces de Abrahán y el Rey. Vamos, que lo único importante ha sido lo de David, que ha decidido hablar de economía sin tener ni puta idea del tema y siendo pobre como una rata. Viva Franco, viva Dios y viva la vida. Y viva la Iglesia Católica, con sus casos de pederastia y todo.

En este nuevo formato, más corto, más fresco, más filosófico y profundo, un nuevo participante se ha unido a la partida: el gran Jeorgeo Muntaner, un antiguo cantante borracho de rancheras pornográficas que se sintió ofendido porque Fdez dijo que todos los que cantan rancheras son subnormales. Jeorgeo llamó por teléfono y le calló la puta boca a Fdez a base de filosofar profundamente sobre el sentido de las rancheras cantadas por subnormales. Nos dejó a todos sin respiración cuando se puso a cantar su famoso y exquisito "Yo canto al subnormal, como igual". También hemos hablado de la extinción y esclavitud de los insectos, de las denuncias por derechos de autor en el tema de los bailes, de las cosas que pasan en las películas y partidos políticos minoritarios. Todo ello aderezado con los sabios consejos de Abrahán y el Rey de Logroño. Viva las rancheras, me cago en la puta.

Dimoni no ha podido venir, tenía que irse urgentemente de vacaciones porque se estaba poniendo muy mal de los nervios. Lo último que supimos de él, antes de que se fuera de vacaciones, era que había aplastado con los dedos a todas las hormigas de su terrario. Una por una. Sin sentir absolutamente ningún tipo de remordimiento, mientras se reía histriónicamente y gritaba "muerte... jajajaja... mueeeerteee". Así que hemos hecho el programa sin él. David ha pillado la mesa de mezclas y ha sacado adelante él solito todo un programón de radio. Fili y Fdez tampoco han podido venir, pero David se lo ha currado mucho poniendo voces para que pareciera que sí que estaban. Hasta se ha mandado a sí mismo dos audios de WhatsApp imitando a Abrahán i al Rey de Logroño, que han quedado incluso mejor que los originales. En definitiva, ha sido el mejor programa de la historia de Generación Random, y lo ha hecho David solito. No necesita a nadie. Está solo. Muy solo. Y triste. Y es imbécil. Y nadie le quiere. Y no tiene ni put

Lo primero que ha pasado es que David, nada más entrar en el estudio, le ha pegado una ostia a Fernández mientras le gritaba "como vuelvas a hacer un puto episodio de 'Mi' Barrabás y Pardillo, te follo, ¿me entiendes? ¡¡Te Follo!!". Hemos entendido que era una especie de amenaza, aunque muy mal planteada... encima, la ostia que le ha pegado, ha sido un guantazo muy cobarde. Se lo ha dado mientras Fdez no miraba, en el brazo, por la espalda, manteniendo mucho la distancia y cuando Fdez se ha girado para ver qué era ese golpecito ridículamente suave, David ha dado un salto hacia atrás asustado, como temblando por si Fdez le devolvía el golpe... puto cobarde de mierda. A parte de eso, el programa ha sido de lo mejorcito que ha pasado este año: Fili ha ido a Málaga, de enviado especial para tratar en directo el tema ese del fascismo raro que está tan de moda. Al final, David le ha pedido que le mandara por WhatsApp su ubicación en tiempo real y han jugado a Human Tarjet con él. Es decir, han contactado con u

David no ha venido y, probablemente, es lo mejor que le ha podido pasar a este programa en toda su existencia. Todos han estado más a gusto y más sueltos. Fdez se ha currado el mejor episodio de Barrabás y Pardillo, Fili ha tenido uno de los mejores y más fluidos momentos de su vida y Dimoni no ha parado de llorar de la emoción que sentía al estar tan en armonía con todo lo que le rodeaba. Abrahán también tenía más cosas que decir y el Rey de Logroño no paraba de repetir que, por favor, no dejaran volver a David al programa. En fin, que ha sido todo la puta ostia y que todos esperamos que David se vaya a la mierda de una puta vez. Fdo. David Serrano.